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26 สิงหาคม 宿命"飘摇曲折的爱情逐渐随风消逝
像星月般的沉入山涧 即使已经累积千年的感情痕迹 犹如镌刻在晨霜中 纵然美丽也会逐渐消失 我伫立在宽广的穹苍遥望大海 我心随楚江 流往海的深处消失" 仍然是这首歌的歌词，那句“即使已经累积千年的感情痕迹/犹如镌刻在晨霜中”不论什么时候想起这句话都是惊心动魄。 “犹如镌刻在晨霜中”生命之轻要我如何承受? 非常清楚我来这个世界的唯一的目的就是来赎罪，赎我上辈子所欠下的债，我认。 不论是生命的或者情感的消亡都是我要所背负的，我认。 宿命论从一开始在我身上就得到很好的印证。 我真的以为我可以无所顾忌的在爱的人的怀里任性的耍小孩子脾气，但是，我错了，错的一塌糊涂。 你是来赎罪的，从一开始你就应该明白你的地位，没有讲条件的资本，从来都没有，一直都没有。 因为你得明白，所以，你要宽容，一直宽容到底。 不要有丝毫的要求，那是无谓的。 04 สิงหาคม 老歌 依然的老歌侯湘婷的一首老歌大概有10年了吧《秋天别来》，我还记得这首歌是我从一个同学那里借的CD机里的唱片，那个时候的我正处于活泼好动期，对于音乐也是，完全听不下去沉静的，就喜欢躁的，躁的。
但是这个是个例外。
今天再次找到这个歌，还是那么好听，钢琴+雷声，青春期的爱恋，失恋，一直到成熟。
那种瑟瑟的心情，到现在我仍记忆犹新，仍然能泪流满面。
知道你很快有了新恋情
我有点嫉妒有些安心 关上一记扇门转身就能推开另一扇门 走进去那就是你 在下个秋天来临 如去年同样月圆之际 有人陪你（谁会陪你） 其实我 也开始想调整自己 只是谁 能帮帮我闭上眼睛不看见你 我也想忘了你 在秋天来临之前 不再想你 秋天别来 秋天别来 我还没忘了你 28 กรกฎาคม 生命中不能承受之轻飘摇曲折的爱情逐渐随风消逝
像星月般的沉入山涧 即使已经累积千年的感情痕迹 犹如镌刻在晨霜中 纵然美丽也会逐渐消失 我伫立在宽广的穹苍遥望大海 我心随楚江 流往海的深处消失 "即使已经累积千年的感情痕迹
犹如镌刻在晨霜中 纵然美丽也会逐渐消失 " 生命中不能承受之轻 26 กรกฎาคม 我心中的安妮现在心思变的非常敏感，连声音自己都觉得变得温柔了好多。
每天仍然有不舒服的感觉伴随着，只是现在的症状要轻微许多，认了。选择承担，非常明白自己今后的路会更艰辛，认了。
没有任何理由的宽容，不管谁对我发火我都不着急，仍然笑嘻嘻的，因为我知道我的责任在什么地方。
最近空闲接着看安妮宝贝的素年锦时，其实，她的很多作品仍然围绕的那些过去她写得，貌似有不断的重复，但是我知道那事她的所想，她的认知，我选择坚持看她的作品也在于此，她从不为别人的需要而改变，改变思路，改变作品风格。
其实，我非常喜欢女作家的作品。但是有的女作家写的东西非常像男人写的，过于宏大了，过于雄伟了，其实真的没必要，女人就是女人，只能关注眼前是非常正常的。
看她的作品有共鸣，对于很多事情有共同的想法，甚至会有共同的比喻。
肯定还会继续关注她，只是不知道以后会不会有时间了。
15 กรกฎาคม 无题半夜两点，终于把淘宝装扮的出具规模，耳边一直放着丁薇的歌，里面有我最近一直想听的小提琴的声音。这大概和我总能路过一个通过拉小提琴乞讨的中年男子有关系。
每次路过他的身边都要看看他手里的小提琴，尽管我完全不明所以。可是从他手里传出来的歌曲都不是很动听更别提悠扬了，我在琢磨到底是琴的原因还是音箱的原因？
那把提琴看来是有年头了。样子很旧，因此，我认为旧旧的就是好的。
有天，他拉了一首梁祝，水平真的不怎么样，也就是对这个曲子熟悉些的程度。不过，那首《在水一方》还可以，可能因为情歌本来就非常适合用小提琴来演绎，曲曲折折，幽幽怨怨，像极了世间的爱情。
最近听林忆莲的《伤痕》很老的歌曲，现在却能听出别样味道来，不得不佩服李宗盛大叔。
歌和词是分不开的。词通过曲子表达内容，曲子通过词来完美阐述。
怀旧怀旧怀旧吧~~~~
现在想起XX仍然牙根痒痒，一会躺床上挠挠去。
 还有就是别在庸人自扰。
06 พฤษภาคม 回归~~时隔半年 再次来到这，最熟悉的陌生人的歌词还戳在这呢~~MSN的SPACES拜托稳定些，我也不会三心二意的。
从此，文字就是只写给自己的了，是不是要考虑下搬家？
难道这不是我一直向往的吗？一个非常独立的私密的空间？不是一直都不希望把自己全部奉献给他人吗？呵呵~~确实如此。
就这么决定了~~下一步搬家到这吧~~但又不忍心~~好矛盾~~
矛盾的源头是什么？你是知道的~~
惶惑~~~从此失去自己？失去内心还是童真的我~~~
每天晚上的手机报总有一个心理测试 挺有意思，时间长了，看新闻都在其次，主要是为了那个小游戏
有天做了个测试，结果说我是个寂寞又不安的人……
这寂寞和不安来自何方？
来自何处？
每天盯着可怜的点击率为什么？为什么？从此以后是不是真的可以活的轻松一些？还是活的违背自己？
大概以后我会更奔波了……
10 ตุลาคม 最熟悉的陌生人还记得吗 窗外那被月光染亮的海洋 你还记得吗 是爱让彼此把夜点亮 为何后来我们用沉默取代依赖 曾经朗朗星空 渐渐阴霾 心碎离开 转身回到最初荒凉里等待 为了寂寞 是否找个人填心中空白 我们变成了世上 最熟悉的陌生人 今后各自曲折 各自悲哀 只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深 于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了 却回不了神 如果当初在交会时能忍住了 激动的灵魂 也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦 心碎离开 转身回到最初荒凉里等待 为了寂寞 是否找个人填心中空白 我们变成了世上 最熟悉的陌生人 今后各自曲折 各自悲哀 只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深 于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了 却回不了神 如果当初在交会时能忍住了 激动的灵魂 也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦 我们变成了世上最熟悉的陌生人 今后各自曲折 各自悲哀? 只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深 于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了 却回不了神 如果当初在交会时能忍住了 激动的灵魂 也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦 也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦 26 กันยายน 无题此时的你，在安全的地方，睡着。
这也是你梦寐以求的地方，对于你来说是绝对的安全的。 希望你此时睡的是香甜的，不再有恶梦了。
不然，我心不安。
有一天，我走了。你会不畏艰难的去找我吗？对于这个问题，我自己都没有信心回答，而你，我相信你也不会不假思索的肯定的回答的。
总想问你，你还爱着我吗？但是，也是只能问问我自己了。你说，怎么这么问呢？你说，不爱你你在我身边我怎么会仍会梦到你。
好想回到小女孩的时候，远远的看到爸爸，笑着跳着跑着冲向他，然后他高高的抱起我。
除非死，否则我又怎么能回到那个时候呢？
可是。。。。。。。。。。。。。。。。。可是
你在做着什么样的梦呢？还有我吗？
现在如此的不堪，同样你也是，我们这样扭打在一起，非要消耗了我们的生命和灵魂为止，即使只有躯壳，我们是不是还要绑在一起呢？
01 กันยายน 一个月的没落 在过十几分钟就是九月了,新的一个月来了,新的生活呢?是不是也应该来了呢?还是持续呢?没错,不管是继续还是终止都是由我来操控的,不是吗?可是我仍然坚持。看到梧桐给我的留言，因为他的一个小小的无心的错误，引来了一个小的误会，因为他在百度上的并非给我的留言，现在她跟我道歉了，那我也在这里，说，没关系。只是现在我和你有点殊途同归。
黑色的夜，还有月光吗？她唯一的自然的光，普照。
生活要好好打理，话好说事难办。也许不难，可是对于我来说真的不容易。这比什么都难，也许你要说了，没什么难的，人最后不是都要死吗？
可是活着真的要比死难得多。我能说什么？做什么呢？你又说了，做都做了，还怕说吗？我也不想辩解什么，也不想解释什么，做都做了还解释什么？我可以找一万个理由给事情做个解释，也可以找一万个爱你或者不爱你的理由。每个人都不了解自己，都不知道自己在做什么，包括现在。其实，现在我可以问我自己：这过的是什么日子？但仅限于问问我自己，我给不了我自己答案，也许是我自己根本不想给我自己答案，因为我知道答案是什么，很清楚的知道，没有什么现在更清楚了，可是我为什么不能理智点？为什么不能那样呢？为什么？还在坚持什么？有什么可以坚持的呢？是什么在支持我在坚持？你又在坚持什么？是什么在支持你支持？
没什么可以回答的，我不想回答，一点都不想，也许就像这样静止，可是这样静止的了？心也可以这样静止吗？不能。每天都在想，每天都在提醒你，提醒你不想看到，不想知道的，不想回忆的。真没什么。
很想轻松的，我做不到，不知道你能做到吗？也许你会说，你还不轻松吗？
每天都在上演不同的方式的悲欢离合，我算不了什么，是众多灰尘中的小小的一粒。
九月到了。
应该是秋高气爽的吧。但愿你们也能气爽。
你们幸福就好了。就是你们。
看到你们站在红地毯上，幸福的笑，我很高兴。
真得很高兴。
日子能过得平实，是幸福。幸福就是很简单的，快乐真的是短暂的，平和是永恒的，美丽的
到底快乐和幸福两个比起来那个重要？随便你们怎么说都可以。每个人心中都有不同的答案。重要的是你们幸福就好了。
明年是好年景，因为你们要得到你们大概想要得，只要能得到那个大概得你们想要得就可以了。大概就可以了。
不要吹毛求疵。
12 พฤษภาคม good days 2继续。。。。
文字继续，安妮宝贝你也继续你的文字，我也继续我的生活，《莲花》，躺在床上的时候，这两个字像一双眼睛一样看着我，安妮你的灵魂在看着我的生活，像个过路的人，不带任何感情色彩看着我的生活，听着我的话，也许下本书就我的影子吧，呵呵，你的话总是能理解我。
谢谢你的酒，放松自己，很难。但是现在，我放松了，虽然没有完全。
good daysMaximilian Hecker ,一个德国人，耳边放着i am falling now（让我就此坠落），我是这么理解的，听的第一首歌就是这个，如此应景。
答案:
A：你的真心人就是那么一个，永永远远的那一个。从此以后，不论你再遇见谁，跟谁在一起，你再也不会对其他人有以前那个人那样的痴情。人是很奇怪的东西，没有理由的相遇，没有理由的萌生爱意。也许爱一个人很简单，但是总想起的还是他好，还是那个他没有任何毛病。在你心中永远完美。就像《东京爱情故事》中的莉香，永远的微笑着，成为一个美好的标志。 无意中作的一个心理测试，我真心爱的是不是真的是那个人，一辈子的爱着？我想我会用一辈子来印证，如果结局并不是那样的但是，我知道了答案，而不仅仅是一个测试给我的答案，不过，《东京爱情故事》中的莉香，今天在上厕所的时候却无意想到了，很有意思，测试中的答案居然也提到了，我还真的不得不相信预感这件事。《东京爱情故事》这个日本最早的偶像剧的结局是莉香对着阳光灿烂的微笑，那就是一个美好的标志。就在写这些文字的时候我还在试图寻找他的主题曲。 想想大概是十年前的吧，一个小小的轮回。
今天大概是个好日子，结婚的很多，同样，分手的，离婚的也很多，出生的孩子很多，死去的人也很多；每天我们都经历分分合合，这些可以平衡我们的内心吗？
也许在过马路的时候，就会被飞驰而过的车撞飞，这个死的方法在我的脑海中出现的不只一次。也许自己不定那天就死在马路上。
再次提到死，忘了在哪看到的，害怕什么就经常挂在嘴边。每个人都可以把死挂在嘴边，但死之前的恐惧活着的人你能了解吗？
这些话有哪些是废话？哪些是有用的？自己都不知道，什么时候是用心的？什么时候是麻木的？你能分得清吗？大概很久很久没有问过自己了
因为平常的时候我需要用谎话来工作，我需要用不同的借口跟他们接触，并且需要自圆其说，现在，都习惯了。麻木就这么来的？过去总说自己麻木了,茫然了，其实那个时候没有麻木，并且还知道自己麻木？真的麻木是真的不知道麻木，还真的认为自己还跟过去一样，这是真的麻木。你的归来，我真的认清自己一直活在麻木中。。。。每天过相同的生活，没什么可想的，我写在纸上的那些文字，都是非常努力的，认真的。
“幸好自己挺过来了”，现在回味这句话，都觉得自己可笑，我是怎么挺过来的？自己都想不起来了，反正是过来了，过来了，过来了。。。
31 ธันวาคม 写于节日之前
24 ธันวาคม 月光走在夜晚的路上，独自一人，下意识的抬头看月亮，上弦月，已经无数次，在这样的月光下走路，从什么时候起喜欢上了月亮，已经记不清楚了，最近的那次，是坐在车里很暖和，用手擦干净玻璃上的哈气，看到月亮正奇怪的照着我，我对他微笑，希望他对我所做的报以宽容的微笑。于是，今天我又看到了他，在故宫，一个我喜爱的地方，和角楼搭配成完美的角度，天空是由橘红到兰的渐变色。流连忘返。
天空应该是整片的，被高楼大厦撕扯成小的，碎的。
人鱼森林2看完了人鱼森林，一个没有结局的结局，为续集做了很好的铺垫，我想高桥不会出的，这个结局很好。。。涌太用了一个夜晚的时间复生，真鱼流着眼泪，等待。。。。。
我已哭成个泪人。。。。
19 ธันวาคม 人鱼森林现在能看的动画片少之又少，无意中淘到高桥留美子的——人鱼森林。好象市面上介绍这部动画片的文字不多，因为是高桥的所以买来看看。而且也不是很多集，我实在不喜欢动不动就一百多集，没工夫跟它耗。
说到高桥不愧是大师，相信在她的背后应该有个强大的创作故事的队伍。在传统的印象中人鱼肯定是美丽的善良的，可是在高桥的故事当中，恰恰相反，人鱼的面孔不但丑陋，而且私欲强烈。
在第一集里人鱼为了让自己永保青春，专门养了一个小女孩，让她在长大成人之时吃人鱼肉，然后其他的人鱼再吃了她的肉。于是这就注定了这部动画片的基调，与冒险与仇恨与私欲相纠缠。
每集中总有人因为贪恋人生，一心想吃到人鱼肉（可以长生不老），只是并不是所有的人都能长生不老，大部分吃了都会变成半鱼人。
半鱼人——我们的贪婪，会变的人不人鬼不鬼。
还有涌太的一句话让我忘不了：我流浪五百年才找到你，真鱼。 03 ธันวาคม 观感今天看了一个可以称之为熟人的SPACES，也是个热爱音乐的人，说热爱都有点轻了，简直就如同他的血液一样。里面有些碟评，全部都是极少见CD，让我望尘莫及啊~~文字写得也是细腻（男人写得这么细腻，在我看来不多）有很文艺的生活方式（从表面上还真的看不出来）。只不过他老婆有点邋遢，听说很有钱。哎~~~~
即使结婚了男人依然我行我素。
女人在结婚那天就终结自己了，不结又整天想，很矛盾不是？
人天生就是孤独的，所以我们终日在找寻归属感。一时找到了，有了片刻欢愉了，最后还是虚空和无聊占据我们的内心，只是不自知而已，于是我们还是拼命寻找，而这个是个无望的轮回。 23 พฤศจิกายน 关于幻想天，又阴了，不过这有利于我飞行，有太阳的时候我一直低低的飞着，我讨厌阳光，它让我的翅膀干燥，起静电，而这对于操作我的飞行器是不利的。而在阴天，所有的，包括高楼、人群和汽车都是灰色的，这本来就是城市该有的颜色，我们却以为生活是五光十色的。
天堂是白色的。地狱是红色的。
我幻想我可以飞起来，不论是真的长出了翅膀，还是有了飞行器，在天空中飞行一直都是我向往的事情。在梦中，我时常出现在天空，和鸟儿一起飞翔；在梦中，我时常出现在摩天大楼的楼顶，像一棵枯黄的小树在沙漠的狂风怒吼中东倒西歪。
这是为什么？我总是幻想自己高高在上，与我为伴的一直是风，俯视众生。而我也不过是他们中普通一员。
幻想不是每个人都有的，我很珍惜他，视他如知己，其实他就是我的纯真，我的美好，是我对这个世界残留的那么一点点的美好希冀。
音乐是我实现幻想，延伸幻想的辅助，书籍是我产生幻想的机器。不知道是否能持续下去，直到死的那天。 19 พฤศจิกายน 张楚的赵小姐第一次听张楚的赵小姐，旋律一般，流畅，只随便看看歌词，用词不华丽，也不艰涩难懂，但让我触目惊心，他什么都想明白了，还能怎样呢~~~就这个样子了，这辈子就这个样子了，再怎么折腾就这个样子了，还折腾什么？没什么可以折腾的，就这个样子了，还能怎样呢？别什么都明白，就无趣了，还是有点希望好，有点欲望好，还是可以很轻而易举就能达到的希望和欲望，还奢望什么呢？每天混天黑直到死。我可以快乐到天堂，也可以瞬间悲伤到地狱，过山车不好玩。。。大概对心脏不好~~~呵呵~~~
这个歌越听心越凉~~~如果我不幸死了~~~这个是我的送终曲~~~~
12 พฤศจิกายน 幸福大街睡到自然醒来，半个上午就这么过去了，干了一会永远也干不完的家务（到死就什么都不用干了）。
耳边响着幸福大街的四月。。是为掩盖一个失恋男人咆哮的声音。阿飞童稚高亢的声音和着男人歇斯底里的声音，却让我感到莫名的激动。
除了虚幻没有别的。。现在我连虚幻都没了
一无所有。。。
我象一个风烛残年的老人需要音乐的这个拐杖带着我进入虚幻的境界。没有了它，我的生活没了意思。
看了弟弟的一篇文字，感动的我快哭了~~~~但愿我没有自作多情。
阿飞~~~
引用一个陌生人的文字：
心的世界太大，我知道我，我总有一天会死在自己的手里， 我想,这可能已经结束了,或者要结束了
心的世界太大,大到我自己都觉得住在里面太空旷 人与人,太奇怪的关系 我什么都想不明白 一直逃避,一直在逃 如果你还不确定能为孩子的精神世界做一个良好的引导的话 我不知道我为什么会存在 这不是偶然 我又开始混乱了 |
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